也有那个的原因：2022年底，有着我对自己的隐私没那么认真保护的原因，总之是被我不知道该如何形容的某人，自顾自地找到了家门口，我家楼下（希望你已经不会看到这段文字）。
我完全不知情、以前从未见过、忽然出现在我家门口，对我说来找我了好喜欢我的文好喜欢我。
并不夸大地说，可能也有些矫情地说，有人这么喜欢我，我很高兴，但是忽然出现在我家门口，我只觉得唐突和恐惧。
以往面基过的读者也不少，来找我的、我去找的，提前跟我说一声，时间安排的开我不会拒绝，我很愿意和大家一起玩。
但绝对不是这种老实说在评论区和企鹅上都没有特别多的交际，却忽然出现在我家门外的这种情况。
还不止找了一次。
不止突然出现在我家楼下一次。
我情绪崩溃地对她喊过“你高铁票不要钱的吗？！”
那之后我对企鹅、网络、写文本身（因为她是因为喜欢我的文找上来的）、乃至评论区，出现过很长一段时间的恐惧，失眠熬夜也成了常态，直到现在我也不敢上企鹅，登陆企鹅实时交流真的会让我感到恐慌。
这样的状态持续了很久，2023年7月24日的最后一条企鹅说说里说了【本来是觉得时间可以逐渐平缓一切，所以当做是我这段日子人很忙就可以了】，但现实情况是从上半年一直持续到了下半年，乃至持续到现在（减轻很多了！在持续缓慢好转！）
再然后就是下半年的眼睛初次感染，且反复感染。
现在想想，可能也有着一定的心因性因素。
矫情点就是我真的被这样的事情吓得PTSD了。
如果看看更新时间，开始变得愈发不稳定也就是从那个时间段开始：被人忽然堵在家门口说好喜欢文好喜欢我在前（2022年底），但这之后的阶段（2023年上半年）我都在积极调整，更新和以往比慢了一些，但还算稳定，评论回得慢但有回、企鹅不太上但有上，这期间也没有对任何人（包括聊的很好的朋友）透露过这件事情，现在是第一次对除了家人之外的人说出来。然后就是下半年（2023年）眼睛感染在后、又反复感染、长期养病，这期间就好像身体一下子把心理也拖垮了，字面意义的心理状态急剧下滑，积极调整都以失败乃至反向冲刺告终。随后就是勉强养好了眼睛但待办事项堆积如山、处理完了又新事态。
以前没有把这件事拿出来说，只说了物理硬性的眼睛感染，也是觉得确实也不是什么好拿出来说的事情。
如果没有在去年所有的更新文字or作者有话or评论回复里，感受到这种心因性恐惧，那也说明我没有把这种赛场外的恐惧带入到文字里XD（这点我觉得可以夸奖自己！
最后就是现在了，老实说，虽然已经过了一年多了，但我的状态自从眼睛感染、身体反向拖垮心理后，一直都没有完全恢复过来。
养眼睛期间也是在养心理，现在的进步是已经不会长期失眠了，可是精神状态倒也不是消极和差劲，就是做什么事都很颓唐。
颓唐不是不想做的意思…！是想做、在做、但是效率高不上去的意思！
工作效率不够高，写文很想写、真的进入状态也写的很开心在笑着噼里啪啦！想着粥真好呀大家真好呀嗨呀这场比赛这样才对味嘛！脑子里开始自发延伸未来想好相关联的无数情节想着这章的评论区或许会收到怎样的评论呢！
但是写文之前、进入写文的这个状态，以往很理所当然轻而易举的事情，现在每次写文前都会反复先做心理建设才下笔。
但也比上企鹅好……现在也不敢上企鹅，手机里没有，电脑里删除，如果要上就先下载企鹅，上完了接着再删掉。
我知道很离谱但真的就很离谱。
打字到现在也不确定把这件事这么说出来到底好不好……
真的很感谢一直在等文追文的大家，真的对等待更新又失望的大家说对不起。
承接上面的①②③，现在的状态就是精神层面做任何事包括三次元事项都效率很低+想写到觉得可以结束的情节再发表但往往无法一鼓作气然后就不知道要到什么时候+每次码起字来后都很兴奋开心充满激情但[开始]却要做心理建设的矛盾+以前熬夜无限制现在[就再多对着电脑一会嘛]不是很敢……第二天上午确定可以睡觉（比如今天）除外（
之前没有发现再添加的评论假条被删除也有这方面的原因，做好心理建设再留评请假后，因为主观认知中已经请过假了，就像认知中在企鹅说说里说了接下来可能会很长一段时间不太上企鹅一样，就真的做不到、